去喜欢的地方~~

  辞职手续办完~~下周赴京 

心

突然感觉好酸

 

突然感觉心里好乱

心里莫名的感觉悲伤失意

不知道用悲伤是不是恰当

只是感觉心里很难过

感觉心里突然少了什么东西

感觉有些东西变的那么的虚无飘渺

感觉

虽然我知道让我心里有这些感觉的东西都是自己在那瞎想的

但是心里的感受却是真实的

那么的空洞 

那么的茫然

那么的不知所措

那是种难以抑制的难受

现在不知道怎么了

突然又有了想把自己想的东西用写东西来发泄出来的念头

这么多年来 其实已经习惯了把心里的东西放在心里 让他们静静的躺在心底 慢慢老去

虽然现在写的东西已经变的乱七八糟 变的思维混乱

但是写出来以后真的跟以前一样

心里会感觉舒服一些

我不知道我是不是一个多愁善感的人

发现自己有时候真的是有些情绪化 说不好听的 有些神经病

不知道 自己是自信 自卑 还是 什么

总之 乱的可以

就象现在一样 我都不知道自己到底想写些什么

但就是想写东西

因为这样 可以让心里好受些 让心里感觉轻松点

我想  我是害怕

害怕失去 害怕变更 害怕黄梁一梦

经过岁月的磨砺 以前那个棱棱角角的我 现在变的让我唾弃

我还是我吗

关了房门，闭了灯。

拉开窗帘，打开窗。

坐在窗台上，点燃香烟，头倚在窗框上，抬头便能看到夜空。

不知道是今晚的月亮太亮，还是有雾，天上的星星很黯淡。

第一次在家里抽烟。

不知道明天老爸会不会发现他的烟少了。

夜深了，外面好静，偶尔从头上掠过一架飞机，声音也不是那么刺耳。

烟头在黑暗中一闪一闪的。

不知道是夜里太凉，还是什么原因，身子一直在打着冷颤。

对面楼的灯，一盏一盏的熄灭了。

好象很久没有一个人这么静静的坐着了，靠着窗框就那么静静的坐着，只有身体在不受控制的抖动着。

以前喜欢坐在海边最高的礁石上，喜欢看着海浪扑打在礁石上溅起一片飞花碎玉，喜欢听那海浪有节奏的哗哗声。

每当我坐在那里，我的心都会很平静，因为心中的平静，眼神也变的空洞。不过，喜欢那种感觉。

现在，岁数大了。

不知道是不是懒得动弹了，已经很少去海边了。

取而代之的是窗台，夜晚的窗台。

 

不写了！！

 

      以前，认为爱一个人不用一直挂在嘴边，只要心里彼此记挂着就可以了。就好比一群等待解放的人们，与其大呼小叫的说要去解放他们，让人家苦等，倒不如一声不吭，忽然有一天把他们解放了，给他们一个意外的惊喜。那时候感觉两个人只要心心相通，一个眼神，一个动作，都可以明了彼此的所知、所感、所为。

      现在发现，真正爱一个人，心灵上的相通固然是必不可少的，可是要我把对你的爱憋在心里不表达出来却是如何也做不到了。。。现在回想下，以前还是没有全身心的去过爱一个人，尽管当初感觉自己是真正投入了，自己是真正付出了，自己是真正在爱一个人，可现在看来，那根本就不算什么。如果真正的全身心的在爱一个人，其实根本就控制不了自己，根本控制不住自己去向你表达，表达我对你思念，对你的爱恋。现在才知道，真正爱一个人是什么感觉，你的身影无时无刻不在脑海里浮现，你的一颦一笑，你的声音，你的一切，在脑海里都是那么的清晰，那么的动人。心里，现在是无时无刻不在牵挂着你，在想你吃饭了没，你睡的好不好，工作累不累，开不开心等等。

      你的出现，宛如漆黑的夜里突然出现的一缕晨光，让将要放弃光明追随黑暗而去的我，又有了新的希望。

      你的出现，好象干涸的大地上突降的一场甘霖，让将要放弃生存奔赴死亡的我，又有了新的生机。

      你的出现，便似死静的湖面投入了一枚玉石，让犹如一潭死水的我，又有了新的涟漪。

      有你，真好~~